Combatir a los niños populares y sus camarillas | mejores casas y jardines

Al igual que muchos padres que intentan dar sentido al misterioso mundo social de sus hijos, Gina Kurban no está exactamente segura de lo que salió mal para su hija en la escuela. Ella sabe que su hija pasó de feliz a angustiada, de sentirse incluida por los compañeros de clase a sentirse excluida. De repente, lo que una vez parecía un buen grupo de amigos se había convertido en una camarilla: un grupo exclusivo de "chicos geniales" que usaban su poder, popularidad y estatus para humillar a otros. Y ahora, la hija de Gina era el blanco de sus juegos manipuladores.

"Realmente me trajo mis propios recuerdos de lo que era no ser incluido", dice Gina, que vive en los suburbios de Boston. "Es muy difícil ver a su hijo con dolor y no saber cómo solucionarlo". Esto puede ser especialmente cierto cuando los niños no hablan sobre los detalles. La hija de Gina no le diría lo que estaba pasando, y cuanto más Gina buscaba detalles, más se retiraba su hija.

Tratando de encajar

En su definición más pura, una camarilla es cualquier grupo de amigos muy unido. Pero para generaciones de estudiantes, el término ha adquirido una connotación claramente negativa, que denota cualquier grupo social donde los que están dentro del círculo cultivan un aire de privilegio y exclusividad, y que se sienten bien al hacer que los que están fuera del círculo se sientan marginados e indignos.

Los objetivos típicos son los niños que pueden sentirse socialmente incómodos, que albergan dudas sobre su apariencia y personalidad, y que pueden tener un sentido subdesarrollado de confianza y autoestima. En otras palabras, los objetivos son la gran mayoría de los niños, especialmente cuando se acercan a la tumultuosa adolescencia.

Una vez consideradas un fenómeno principalmente entre las niñas de secundaria, las camarillas hoy en día surgen ya en la escuela primaria, lo que plantea desafíos para los niños y sus padres. Las camarillas pueden formarse antes, en parte, porque los niños pequeños de hoy pasan más tiempo en las guarderías o participan en actividades extracurriculares, dice Peter Adler, un sociólogo de la Universidad de Denver que fue coautor de un estudio de 10 años de alumnos de tercero a sexto grado.

"Formar estos grupos o pertenecer a ellos se ha vuelto aún más importante ahora porque los niños pasan tanto tiempo, si no más, con sus compañeros que con sus padres", dice. Una camarilla puede ser más importante que la familia, ya que los niños luchan por encontrar un lugar donde sean aceptados. Lo complicado es el hecho de que los niños también tienden a formar grupos en los que la membresía está determinada por símbolos de estado: peinado, ropa, accesorios personales y más, en función del diluvio de imágenes de la cultura pop y anuncios que lanzan productos "geniales" a los niños.

"Y los padres lo aceptan", dice Rosalind Wiseman, autora de Queen Bees and Wannabes: Helping Your Daughter Survive Cliques, Gossip, Boyfriends, and Other Realities of Adolescence (Three Rivers, 2003). "Mamá y papá recuerdan cómo se sentían cuando no se les permitía comprar la ropa y los zapatos que usaban los niños populares. Ahora sienten que les están fallando a los niños si no les dan los jeans más populares. Pero ' No es."

Bajo la influencia

El comportamiento de la camarilla ha cambiado muy poco a través de los años. La mayoría de los padres de hoy no tendrían problemas para identificar los rasgos desagradables que hacen que las camarillas tengan influencias tan dañinas y destructivas en la vida de un niño. Las niñas participan en comportamientos maliciosos y comentarios desagradables, juzgándose entre sí por su apariencia y posesiones materiales. Las camarillas de los niños se comportan de manera similar, pero es más probable que se haga hincapié en la capacidad atlética, la destreza física y la apariencia.

Debido a su promesa inherente de estatus y prestigio, estos grupos pueden parecer muy importantes en la vida de los niños que buscan definirse y anhelan reforzar su sentido de confianza en sí mismos.

"Estás en una balsa salvavidas flotando por el pasillo de la escuela. Es realmente aterrador y emocionante", dice Wiseman. "Estás desesperado por tener a alguien con quien caminar. Estar en un grupo hace que los niños se sientan seguros, que pertenecen. La ironía es que los grupos pueden ser un gran apoyo y una forma de sobrevivir a la adolescencia. Pero pueden tener una influencia destructiva, también." Hay muchos incidentes de novatadas e intimidación que provocan lesiones físicas a niñas y niños por igual.

Pero quizás peor que el daño físico es el daño mental y moral que las camarillas pueden infligir, dice Wiseman. Cuando un miembro de la camarilla se burla de otro estudiante, se espera que otros miembros se unan, o al menos se mantengan al margen y no hagan nada. "Esto enseña cobardía moral", dice Wiseman. "Ante la injusticia o la crueldad que se te están cometiendo a ti o a otros, miras para otro lado. O lo racionalizas como el precio que tienes que pagar para que seas aceptado. Nadie quiere ser excluido".

Establecer control de camarilla

Pero en algún momento de su vida, todos los niños tienen la sensación de ser excluidos o incluso impopulares. Tales situaciones rara vez tienen una solución de solución rápida, y tal vez eso también sea así. Si hay algo positivo en estas experiencias, es que los niños pueden usarlas para desarrollar un mayor sentido de autosuficiencia y aprender a recordar sus buenas cualidades. Aquí hay algunas maneras en que los padres pueden ayudar.

Obtener la disposición de la tierra

Para conocer la situación de su hijo, pídale que dibuje un mapa de dónde se sientan los niños en la cafetería o juegan en el patio de recreo, y su ubicación, dice Wiseman. Aliéntelo a hablar sobre la situación social en la escuela y preste atención a todos los actores clave en esta telenovela de la vida real. Y como una telenovela, debes esperar pasar por varios episodios antes de que algo se resuelva.

Evite las respuestas instintivas

"Los padres tienden a ponerse nerviosos, intervenir demasiado rápido y asumir lo peor", dice Peter Adler. Si la posición social de su hijo se deteriora, intente tomar el control. Esté disponible para hablar y ofrecer apoyo, pero espere tres o cuatro días para que los niños lo resuelvan ellos mismos. Por supuesto, si su hijo está siendo intimidado o amenazado físicamente, no espere a que las cosas se salgan de control. En ese momento, vale la pena hablar con los maestros y los funcionarios escolares para asegurarse de que todos se mantengan seguros.

Deje que su hijo lidere

En lugar de decirle a su hijo cuál cree que es el problema y cómo debe resolverlo, ayúdelo a examinar su situación. Gina Kurban se enteró de que presionar demasiado a su hija para obtener información también la alejaba. "Lo mejor que hice fue retroceder", dice ella.

Ofrecer sugerencias constructivas

Para facilitar el rechazo o el aislamiento, ayude a su hijo a encontrar nuevas actividades y personas: un equipo de fútbol, ​​lecciones de piano, un campamento de verano. "Cuanto más se ve a sí misma de diferentes maneras, más puede recuperarse", dice Wiseman. Gina Kurban trató de empoderar a su hija al aconsejarle: "No dejes que vean que te han atrapado, porque entonces están ganando", dice ella. Funcionó. Cuando los miembros de la camarilla se dieron cuenta de que su comportamiento no parecía dañar a la hija de Gina, finalmente se dieron por vencidos. "Ella lo superó. Creo que la ayudé", dice Gina.

Los padres también pueden convertir la situación desagradable en una experiencia de aprendizaje, usándola como una oportunidad para recordarle a un niño que cómo se siente puede ayudar a dar forma a cómo tratará a los demás. Eso a su vez la convertirá en una persona más fuerte y comprensiva.