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Ganar no lo es todo, como dice el refrán. Tampoco es lo único. Sin embargo, definitivamente es una cosa. Y, como lo demuestran más y más investigaciones, la experiencia de ganar y su contraparte más común, perder, es una parte importante de cómo un niño aprende las habilidades cruciales que le darán confianza en cualquier situación, sin importar cuán desalentador sea. Después de años de estrellas doradas para todos y trofeos entregados solo por presentarse al juego, el movimiento de autoestima se está agotando. "La idea era que si haces que tu hijo se sienta bien, lo hará bien", dice Madeline Levine, Ph.D., psicóloga y autora de Teach Your Children Well . "Pero piensa en lo que realmente aumenta tu confianza: no es cuando alguien dice que eres el mejor. Es cuando sientes que has dominado algo".
La investigación ahora muestra que el movimiento de autoestima realmente ha cambiado a los niños, dejándolos altos en estrellas doradas pero bajos en el tipo de resistencia que los ayuda a recuperarse cuando no marcan un gol, as en una prueba o no participan en el juego. Y no equipar a los niños para manejar la adversidad puede llevar a algo más que desilusión. En un estudio, la investigadora de Stanford Carol Dweck, Ph.D., descubrió que los niños cuyos padres los elogiaron por ser inteligentes no lo hicieron tan bien en la escuela como los niños cuyos padres los elogiaron por su esfuerzo. La investigación de Dweck también descubrió que una infancia llena de un aluvión de elogios de "no puedes hacer nada malo" amortigua la motivación de un niño para hacer un esfuerzo adicional, especialmente cuando se trata de actividades o temas que no son sus puntos fuertes.
Entonces, ¿qué debe hacer para desarrollar la resiliencia en su hijo? La capacidad de recuperación aumenta, dice Levine, cuando los niños experimentan, corren riesgos, cometen errores, se lastiman, se sienten decepcionados (a veces amargamente) y luego descubren, principalmente por su cuenta, cómo recuperarse.
Piense en ello como lo opuesto a la crianza de helicópteros. Cuando su bebé aprendió a caminar, no lo sostuvo todo el tiempo para evitar que se caiga. Fue al caer que ella aprendió a volver a levantarse y mantenerse despierto. Bueno, el principio no cambia incluso cuando lo que está en juego sí. Para ayudar a entrenarse (y contenerse), cambie su forma de pensar, dice Tamar Chansky, Ph.D., autor de Liberar a su hijo del pensamiento negativo . "Intervenir para solucionar todos los dilemas no les da a los niños una ventaja", dice ella. "En realidad, les impide aprender a manejar situaciones difíciles".
¿Qué tipo de situaciones podría ser? Tenemos algunos aquí: dramas típicos de la escuela en los que podrías tener la tentación de entrar y salvar el día. En cambio, le damos consejos sobre cómo parar, mirar y escuchar lo que realmente está sucediendo, para que pueda ayudar a su hijo a encontrar el camino hacia un malestar y hacia una vida feliz y exitosa.
Haciendo el grado
El escenario : su hijo de cuarto grado es excelente en matemáticas y ciencias pero no sobresale en lectura (aunque no está fallando). Él dice que "simplemente no es bueno en eso" y trata de evitar discutir el tema.
La estrategia : en lugar de contratar instantáneamente un tutor, hable con su hijo sobre cómo se siente. ¿Quiere intentar mejorar? ¿Cómo podría lograr eso? Abrir una línea de discusión lo incitará gentilmente a darse cuenta de que (a) no puede ser el mejor en todos los temas y (b) si quiere cambiar la situación, sí puede. Su objetivo es ayudarlo a darse cuenta de que sus propios esfuerzos e iniciativa son los que lo conducen a su éxito. "La resiliencia en este caso se trata de empoderar a su hijo para que se convierta en un solucionador de problemas", dice Chansky.
Voltea tu guión : el hecho de que tu hijo no brille en todas las materias académicas no significa que esté condenado al fracaso. Todos, incluidas las personas tremendamente exitosas, tienen debilidades. Lo que importa es cómo manejas esas debilidades frente a tus fortalezas. Y recuerde, el conjunto de habilidades y competencias de un niño todavía están cambiando y desarrollándose en la escuela primaria.
El escenario : su hija siempre ha amado a sus maestros, pero este año se queja de que un maestro es malo e injusto.
La estrategia : está buscando el teléfono para marcar la oficina del director, ¿no? Espere. Una vez que esté seguro de que no está sucediendo algo atroz (el maestro está humillando a los estudiantes, por ejemplo), hable con su hija sobre exactamente qué es lo que la molesta. "Ella es mala" es general. "La maestra no da instrucciones claras" o "Ella da demasiados cuestionarios pop" son detalles con los que puede trabajar para intercambiar ideas sobre cómo mejorar la situación. Tal vez su hija pueda levantar la mano y hacer más preguntas en lugar de sentarse y guisar. O puede hacer un poco de preparación adicional para estar lista para una prueba sorpresa.
Voltee su guión : es difícil decir que no cuando su hijo le está pidiendo (o rogándole) que haga su magia. Pero parte de tener éxito en el mundo laboral es aprender a lidiar con todo tipo de personas, y a menudo eso significa descubrir cómo ajustar su comportamiento para que funcione mejor en ciertas situaciones.
El escenario : los resultados de los exámenes estandarizados acaban de llegar, y su estudiante de secundaria, que tiene grandes aspiraciones universitarias, no lo hizo muy bien. Ahora dice que todos sus sueños están muertos.
La estrategia : el pensamiento de todo o nada es típico de los adolescentes. Empatice con su decepción, pero ayúdelo a identificar los posibles pasos que puede tomar para obtener mejores resultados. ¿Puede inscribirse en el examen nuevamente? ¿Un curso de preparación o técnicas de relajación calmarían los nerviosismo de la prueba previa? ¿Puede ampliar su lista de posibles escuelas? Ayúdelo a darse cuenta de que hay formas de cambiar su curso de acción y aun así lograr sus objetivos.
Voltee su guión : use esto como una oportunidad para practicar lo que Levine llama "tolerar el fracaso". Si le demuestras a tu hijo que un resultado pobre de la prueba es un "fracaso" que puedes soportar, y del que puede recuperarse, desarrollará la capacidad de adaptarse a los cambios en los planes y expectativas a lo largo de la vida.
Vida social
El escenario : su hijo de quinto grado ha tenido los mismos amigos desde el jardín de infantes. Hasta este año De repente, escucha que "no hay espacio" en la mesa del almuerzo de sus viejos amigos.
La estrategia : a medida que su hija atraviesa su gama de sentimientos (totalmente normales) (dolor, ira, desilusión), reconózcalos, consuélela y luego pregunte: "¿Qué quiere hacer?" Es posible que no tenga respuestas, pero puede ayudarla a explorar varias opciones, como comunicarse con un buen amigo, acercarse a otro grupo de chicas para almorzar o pasar más tiempo con amigos fuera de la escuela. Y no descarte a las chicas malas: la próxima semana las mismas podrían ser mejores amigas renovadas.
Voltee su guión : Ver a su hijo experimentar el rechazo social puede ser insoportable, pero los dramas de amistad suceden a esta edad, y durante toda la vida, dice Levine. Esta es una oportunidad para que su hija aprenda a manejar sus sentimientos, evaluar su comportamiento y determinar si, y cuándo, tiene que pasar a diferentes amigos.
El escenario : su hijo tuvo el descaro de invitar a una chica que le gustaba al baile de octavo grado, y ella lo rechazó.
La estrategia : su objetivo final es que su hijo tenga suficiente confianza para superar el no, pero también desea que acepte, y no se sienta aplastado, la realidad de que no todo el mundo le gustará. "Lo que necesita en este momento es empatía", dice Vicki Hoefle, educadora de padres y autora de Duct Tape Parenting . "Así que resiste el impulso de decir algo radical como '¡Todos te aman!' Eso se siente reconfortante, pero envía el mensaje de que no volverá a estar en esta situación. Es un buen momento para conversar sobre cómo la vida contiene muchos más números que sí, lo que solo hace que los sí sean más dulces ".
Voltea tu guión : esta es otra situación en la que tolerar su dolor y darle perspectiva le ayuda a calmarse y hacer lo mismo. No hable mal a la chica que lo rechazó. ¿Por qué? Bueno, él le preguntó porque le gustaba. Pero aún más importante, en última instancia, socavará su confianza en sí mismo (y su resistencia) al inculcarle la noción de que todo es culpa de otra persona.
El escenario : mientras está en Snapchat, su hija adolescente ve fotos de una fiesta a la que no fue invitada.
La estrategia : primero, ayudarla a poner la situación en perspectiva: no va a ser invitada a todos los eventos, y eso está bien. Luego anímela a tomar el control de su mundo social. No puede evitar lo que otros publican, pero puede ocultar los comentarios de sus amigos si son hirientes o excluyentes. "Algo sobre los sitios de redes sociales hace que los niños sientan que no pueden alejarse. Por lo tanto, siguen buscando y sintiéndose mal", dice el Dr. Chansky. Señale también que puede ser ella quien inicie reuniones sociales: puede coordinar una noche en el cine o una reunión en su casa. Esto la ayuda a comprender la naturaleza bidireccional de la amistad y a ver que no es una víctima expuesta.
Dale la vuelta al guión : estabas ansioso por proteger a tu hija de que la dejaran fuera cuando era pequeña, pero dale algo de poder en esta situación, dice Chansky. Desarrollará más fácilmente la madurez social al darse cuenta de que es una participante activa en su vida social. Trate de ver estos problemas no como una oportunidad de culpar, sino como una forma de que su hijo se fortalezca.
Formando equipos
El escenario : su hija de 10 años quiere probar para el equipo de baile, pero está bastante seguro de que no hará el corte. Además, sería un gran compromiso junto con sus clases de tenis y música.
La estrategia : apoyar absolutamente su deseo de ir al equipo, dice Hoefle. Los niños necesitan probar sus límites. Equilibre su apoyo con el realismo diciendo: "Muchas chicas van por solo unos pocos lugares, así que recuerde que pase lo que pase, aún puede tomar lecciones y disfrutar bailando". Además, recuérdele sus otros compromisos y discuta priorizar sus intereses y no asumir demasiado de una vez. Puede decidir no intentar el equipo, o abandonar una de sus otras actividades. Pero quieres que ella llegue a esa conclusión ella misma.
Cambie su guión : es difícil alentar a su hijo a salir y posiblemente lastimarse, pero para que su hija pueda decir "Me arriesgué", incluso si no funciona, solo aumenta su confianza.
El escenario : su hijo sopló su solo en el musical de la escuela secundaria en la noche de apertura gracias al miedo escénico. Ahora te suplica que lo ayudes a retroceder.
La estrategia : querrá cubrirse la cabeza con las mantas por un tiempo, adelante y déjelo. Pero no dejes que abandone el programa. Todos nos avergonzamos a nosotros mismos; es cómo nos enfrentamos a esos pasos en falso lo que construye el carácter. Obligar a su hijo a enfrentar su problema lo ayudará a darse cuenta de que tiene la fuerza para superar los errores, grandes y pequeños.
Voltea tu guión : recuerda que el dolor de verlo luchar a través de sus miedos y desafíos palidecerá en comparación con verlo huir de ellos.
El escenario : su estudiante de primer año de secundaria quiere dejar el deporte que ha estado practicando desde que era una niña.
La estrategia : Primero, discuta su elección. Pregúntele por qué quiere dejar de fumar y qué cambió. Si demuestra que su decisión no es caprichosa, respétela. "Los adolescentes siempre dicen: 'Mis padres no escuchan', y a menudo eso es correcto", dice Levine. Saltamos tan rápido con nuestro razonamiento que dejamos de escuchar el de ellos.
Voltea tu guión : validar su pensamiento muestra que confías en que ella puede tomar buenas decisiones. Usted está allí para guiar a sus hijos hacia las mejores decisiones posibles, pero en última instancia, debe retroceder y dejar que tomen sus propias decisiones. Es parte de lo que se trata la adolescencia: separarse de la familia y desarrollar su propia voz.
