Un año a la vez Muchos padres divorciados aceptan visitas alternativas: Johnny pasa la Navidad este año con mamá y el año que viene con papá. El acuerdo se detalla, y no hay ninguna razón para que Johnny se sienta culpable. Margorie Engel, autora y consultora de divorcios y familias con sede en Boston, sugiere que, ya sea que se alternen o no, cada año debe hacer lo que sea necesario para evitar poner a un niño en una situación de separación entre familias.
"Date permiso para colorear fuera de las líneas", dice ella. "No te quedes solo en la víspera de Navidad o el día de Navidad. Solo haz una lluvia de ideas un poco".
Nuevas tradiciones Cree un nuevo ritual festivo para su hijo, sugiere Engel. Quizás cada año su celebración sea una fiesta de diciembre que organice para las amigas de sus hijas. Tal vez una excursión anual para ver El Cascanueces puede ser su tiempo especial juntos. O tal vez a partir de este año, su gran reunión familiar será el 4 de julio.
Haga que sus planes sean conocidos Cualquiera sea la situación, la Asociación de Familias con Padres de Familia insta a los padres a planificar. Comuníquese con ex cónyuges y otros familiares, solicitando una confirmación por escrito sobre los planes de viaje. Haga itinerarios para los niños para que sepan qué esperar. "Los niños están tensos porque no están seguros de dónde está su base de seguridad", explica Donald A. Gordon, del Centro para la Educación del Divorcio en Athens, Ohio. "Si ambos padres se han vuelto a casar, no tienen un lugar donde realmente se sientan como en casa". Conocer los planes específicos ayuda a aliviar esto.
Comuníquese abiertamente con su ex cónyuge y su nueva pareja sobre los planes de vacaciones y la compra de regalos. "Eso haría muy felices a los niños, ver a mamá y papá consultar positivamente sobre ellos", dice Gordon. "Hágalo para que los niños sepan que está hablando sobre algo agradable con respecto a ellos, no sobre un problema. Las vacaciones y los cumpleaños son probablemente las dos únicas oportunidades durante el año para hacerlo. No deje pasar esa oportunidad".
Los padres y los padrastros también deben comunicarse sobre los menús festivos propuestos y las cenas si los niños van a visitar más de una casa en un día.
"Lo positivo de las vacaciones es que son un momento en el que una familia puede comenzar a construir una nueva historia", dice Judith L. Bauersfeld, de Phoenix, Arizona, presidenta de la Asociación de Familias de Familia de Estados Unidos. "Pero para los niños, a menudo hay una profunda sensación de pérdida y tristeza al saber que no pueden volver a lo que era antes". Es importante reconocer esa pérdida y permitir que los niños lloren los buenos momentos que se han ido. También necesitan saber que estos sentimientos son normales.
A veces, un padre sin custodia no muestra interés en los niños e incluso puede desaparecer, reconoce Gordon. Esta situación se vuelve aún más dolorosa si un hermanastro recibe atención generosa de ambos padres.
En tales casos, Gordon recomienda establecer un "padre sustituto" o sustituto de los niños. "Si no se contactan con su padre, tal vez un tío, abuelo o padrastro puedan hacer algo especial por ellos", sugiere Gordon. "Es una forma de decir: 'Hay un hombre allá afuera que se preocupa por ti y quiere pasar tiempo contigo'. Esa es una forma mucho mejor de inventarlo que tratar de comprar más regalos ".
Muchas veces, se debe alentar a los padres a asumir más responsabilidad parental, agrega. Las madrastras pueden proporcionar información apropiada para su edad u otras sugerencias de regalos, y luego dejar que papá la tome de allí.
Pero la solución real para unas felices vacaciones reside en la actitud de cada persona, dice Engel. "Hasta cierto punto, controlamos si son buenas vacaciones".
"Los estándares familiares de entrega de regalos presentan una pesadilla en las familias ensambladas", dice Bauersfeld. Considere las posibilidades: niveles variados de ingresos entre el hogar de mamá, el hogar de papá, las familias extendidas y las familias de paso; abuelos que aún no han aceptado hijastros; tradiciones desconocidas entre los nuevos suegros; y sobrecarga de regalos de múltiples celebraciones. Un resultado casi seguro es que, en algún momento, los sentimientos de alguien se verán heridos.
Idealmente, los padres deberían pedirles a los niños que escriban una lista de deseos, dice Engel. Luego, los dos padres deben trabajar juntos para determinar qué deseos y necesidades (incluyendo abrigos y botas de invierno) serán proporcionados por cada uno de ellos.
Dígale a sus familiares cómo preferiría que los regalos se manejen para los hijastros. Proporcione tamaños, preferencias de color y otra información sobre el nuevo miembro de la familia, o sugiera que el dinero puede ser un regalo diplomático.
"Asegúrese de agradecer a los familiares que están cooperando", insta a Engel. Después de todo, ser un pariente de paso extendido también requiere acostumbrarse.
Los padres, especialmente los padres sin custodia, pueden querer hacer una tradición de pasar un día especial con los niños para supervisar las compras navideñas. Enséñeles a elegir los regalos apropiados para los miembros de la familia, incluidos sus otros padres y padrastros.
Recuerde a los niños que reciben regalos de muchas fuentes que es desagradable regodearse frente a los hermanastros que no reciben tales recompensas.
Aun así, los sentimientos pueden lastimarse, y los padres deben señalarlo gentilmente a los donantes de regalos que no han considerado el impacto de sus acciones. Los niños con las manos vacías también necesitan consuelo, ya que aprenden que la vida no es justa.
Engel dice que cuestiones como estas deben ser confrontadas. "Los padres deben poder decir: 'Debes sentirte realmente triste por esto'. "
A veces, ambos padres compiten inconscientemente para proporcionar las "mejores" vacaciones para sus hijos, lo que puede hacer que un niño se sienta presionado para favorecer a uno de los padres sobre el otro. "Estar involucrado en conflictos de lealtad es el aspecto más peligroso del divorcio", dice Gordon. "Los niños no pueden ganar. Sienten que tienen que ocultar su amor por uno de los padres del otro".
Algunas veces un padre o abuelo tratará de compensar el dolor de un hogar roto al bañar a un niño con regalos. No se preocupe si esos obsequios lo superarán, pero concéntrese en brindarles a sus hijos amor y atención. Un fuerte sentido de los valores familiares durará más que los regalos materiales.
Si todo lo demás falla, trate de aceptar la situación, Engel le dice a los padres. "Todo lo que realmente tienes control es lo que hay en tu hogar", dice ella.
